Después de un tiempo sin publicar ni una entrada en este blog, mayormente por falta de tiempo, ha saltado la noticia que ha encendido de nuevo la chispa: La dimisión del Papa (otra vez, jaa... er paaaapa).
El papa ha dimitido, lo ha anunciado en latín, una lengua con la que , según mi profesor de latín (q.e.p.d.), se podía ir a cualquier parte del mundo y era cierto, ir, lo que se dice ir, puede uno ir a cualquier parte sabiendo latín, otra cosa distinta es que te entiendan.
El caso es que muy poca gente entendió el mensaje papal.
- (*) "Sub albano monte condit, florentem at que opulentam. Castra caesaris magnae, flumina duo sicorim": Dimito!
No se jubila, dimite. Con esta edad y tal como está el empleo creo que se acaba de convertir en un parado de larga (?) duración. Para nosotros, con la que está cayendo, nos resulta difícil de entender como se puede renunciar a un empleo y mucho menos a un empleo como ese. He visto en facebook que mi hijo se está informando de donde hay que dejar el curriculum para cubrir la vacante (un chico espabilado).
El papa prefiere no jubilarse porque el estado del Vaticano es tan pequeño que no caben ni las obras y, donde va un jubilado si no hay un metro en construcción o un bloque de pisos VPO especiales para el clero (comedor, cocina americana, habitación, baño y capillita) a punto de terminarse? Asistir al cambio de una bombilla o al alicatado de un cuarto de baño junto al resto de jubilados, no es lo mismo.
Hasta que encuentre otro empleo se va a dedicar a rezar, porque hay costumbres que no se pueden cambiar de la noche a la mañana y ademas uno siempre tiene que mantener sus puntos fuertes y reforzarlos si es posible de cara a la futura reinsercion en el mundo laboral. Y en el tiempo libre a buscarse viajecitos con el Imserso, que se reza bien en cualquier lugar, en Castelgandolfo o en Benidorm.
Se podrá especular mucho con los motivos de esta dimisión que, por otra parte, me parece acertadísima, que si la edad, que si motivos de salud, que si perdida de interés, que si conspiraciones internas, que si los viajes y el jetlag, pero creo que detrás de esta dimisión solo hay una causa, una buena causa: el papa se ha "echao" novia!
(*) Esto es lo unico que aprendi de un año de latin, eso si, lo recuerdo perfectamente!
martes, 12 de febrero de 2013
lunes, 5 de diciembre de 2011
Navidad
No voy a poner arbol, ni bombillas de colores, ni nieve artificial ni fondos musicales navideños del estilo de "Hacia Belen va una burra, rin, rin..."
La foto del "caganer" es toda la decoracion navideña que tendra este blog.
Es por la crisis
Felices fiestas y buen año 2012
La foto del "caganer" es toda la decoracion navideña que tendra este blog.
Es por la crisis
Felices fiestas y buen año 2012
Discursos
Los textos que siguen, a cuatro columnas como los importantes de la prensa escrita, no son mios. Corresponden a un correo que recibi de mi hermana. Uno de esos correos que se ponen a correr en la red pero que en este caso no reportan ningun beneficio si los envias a mas de 10 personas ni te envian directamente al infierno si no lo distribuyes entre tus contactos.
Con los discursos de los politicos me pasa lo mismo que con la informacion del tiempo, de la que ya escribi en este blog hace algun tiempo, no me entero de nada, le pongo empeño pero al final me pasa siempre lo mismo: ¿Que ha dicho? ¿se va a solucionar? ¿subiran los impuestos? ¿llovera mañana? ¿por donde entrara la corriente de aire frio? ¿se llevaran los fuertes vientos del norte la crisis? ¿llovera sobre mojado? ¿si esta noche llueve mañana habra barro? ¿como reaccionaran los mercados? ¿y los super mercados? ¿y las tiendas de los chinos? Eso.... nunca lo sabremos, sobre todo mientras los discursos sean o suenen como los que cada uno puede componer con las frases de los siguientes bloques.
La parte positiva de todo esto es que si ensayamos bien todos podemos presentarnos como candidatos en las proximas elecciones a lo que sea, desde presidente de la comunidad de vecinos hasta presidente de la union europea, incluso hasta rey.
La parte negativa es descubrir que por aprender a decir esas pocas frases con un tono de voz correcto insertando alguna otra de descredito hacia el adversario (sea persona o partido) con el tono adecuado (simplemente nos sirve algo asi como: "y ellos lo prometieron!!"), se puede uno llevar a casa un sueldazo, unas dietas estupendas y alguna que otra prima (sin nada de riesgo) por productividad (?), que triste!
Hacer la siguiente prueba:
1.- Acercaros al armario y elegir la ropa para el mitin (al final eso es lo que definira vuestro posicionamiento)
2.- Reunir a la familia en el salon y, si quereis, congregar tambien a algun vecino/a con la excusa de comentar las cuentas de la comunidad
3.- No olvideis estrechar todas las manos posibles, coger en brazos a los niños y dar un beso en la boca a la mujer, dos besos a la suegra y a la vecina.... le dais un poco de perejil y le levantais el brazo (perejil en mano).
4.- Como no os podeis desplazar al mercado , acercaros a la nevera, procurar que este llena.
5.- Buscais vuestro sitio, lo mas cerca posible de la television porque todos tenemos una querencia especial por mirarla aunque este apagada y sera mas facil que os presten atencion, y os lanzais con la primera:
"Queridos compañeros, la complejidad de los estudios de los dirigentes exige la precision y la determinacion de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles"
Tremendo!! Como podeis ver he elegido la primera frase del primer bloque, la segunda del segundo, la tercera del tercero y la cuarta del cuarto, y sigo:
"Por otra parte, y dados los condicionamientos actuales, la realizacion de las premisas del programa nos obliga a un exhaustivo analisis de las directivas de desarrollo para el futuro"
En este momento es posible que se escuche un murmullo de aprobacion en el salon de vuestra casa pero no os dejeis, ahora es el momento de:
(Subiendo el tono de voz) "Y empiezo a estar cansado de repetirlo" (esto no esta en el discurso pero representa un punto de inflexión))
Primeros aplausos, y vamos a por la siguiente:
"De igual manera el reforzamiento y desarrollo de las estructuras implica el proceso de restructuracion y modernizacion de toda una casuistica de amplio espectro"
El efecto deseado ya esta conseguido, la audiencia esta anestesiada y a partir de aqui da igual si repetis alguna frase, lo unico importante es que elijais siempre una de cada bloque siguiendo el orden 1, 2, 3 y 4. El resultado es de una credibilidad espantosa.
Si el objetivo es aspirar a rey siempre podreis intercalar en algun momento del discurso "Y es para mi motivo de honda satisfaccion" o simplemente hacer una mencion al "crisol de culturas"
Un saludo desde aqui a quien se dedicó a recopilar o escribir esas frases que me suenan tan reales. Cuando fui encadenando las frases, "preparando" mi discurso particular, se me quedó una sonrisa en la cara y una sensacion de amargura, parecia un politico!!
Espero que nos veamos en las proximas listas electorales, voy a seguir ensayando...
Con los discursos de los politicos me pasa lo mismo que con la informacion del tiempo, de la que ya escribi en este blog hace algun tiempo, no me entero de nada, le pongo empeño pero al final me pasa siempre lo mismo: ¿Que ha dicho? ¿se va a solucionar? ¿subiran los impuestos? ¿llovera mañana? ¿por donde entrara la corriente de aire frio? ¿se llevaran los fuertes vientos del norte la crisis? ¿llovera sobre mojado? ¿si esta noche llueve mañana habra barro? ¿como reaccionaran los mercados? ¿y los super mercados? ¿y las tiendas de los chinos? Eso.... nunca lo sabremos, sobre todo mientras los discursos sean o suenen como los que cada uno puede componer con las frases de los siguientes bloques.
1
|
2
|
3
|
4
|
Queridos compañeros
|
la realización de las premisas del programa
|
nos obliga a un exhaustivo análisis
|
de las condiciones financieras y administrativas existentes.
|
Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales
|
la complejidad de los estudios de los dirigentes
|
cumple un rol esencial en la formación
|
de las directivas de desarrollo para el futuro.
|
Asimismo,
|
el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad
|
exige la precisión y la determinación
|
del sistema de participación general.
|
Sin embargo no hemos de olvidar que
|
la estructura actual de la organización
|
ayuda a la preparación y a la realización
|
de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
|
De igual manera,
|
el nuevo modelo de actividad de la organización,
|
garantiza la participación de un grupo importante en la formación
|
de las nuevas proposiciones.
|
La práctica de la vida cotidiana prueba que
|
el desarrollo continuo de distintas formas de actividad
|
cumple deberes importantes en la determinación
|
de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
|
No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que
|
nuestra actividad de información y propaganda
|
facilita la creación
|
del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
|
Las experiencias ricas y diversas muestran que
|
el reforzamiento y desarrollo de las estructuras
|
obstaculiza la apreciación de la importancia
|
de las condiciones de las actividades apropiadas.
|
El afán de organización, pero sobre todo
|
la consulta con los numerosos militantes
|
ofrece un ensayo in tere sante de verificación
|
del modelo de desarrollo.
|
Los superiores principios ideológicos, condicionan que
|
el inicio de la acción general de formación de las actitudes
|
implica el proceso de reestructuración y modernización
|
de las formas de acción.
|
Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que
|
un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
|
habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
|
de las básicas premisas adoptadas.
|
Es obvio señalar que
|
la superación de experiencias periclitadas
|
permite en todo caso explicitar las razones fundamentales
|
de toda una casuística de amplio espectro.
|
Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que
|
una aplicación indiscriminada de los factores concluyentes
|
asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión
|
de los elementos generadores.
|
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que
|
el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes
|
deriva de una indirecta incidencia superadora
|
de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.
|
La parte positiva de todo esto es que si ensayamos bien todos podemos presentarnos como candidatos en las proximas elecciones a lo que sea, desde presidente de la comunidad de vecinos hasta presidente de la union europea, incluso hasta rey.
La parte negativa es descubrir que por aprender a decir esas pocas frases con un tono de voz correcto insertando alguna otra de descredito hacia el adversario (sea persona o partido) con el tono adecuado (simplemente nos sirve algo asi como: "y ellos lo prometieron!!"), se puede uno llevar a casa un sueldazo, unas dietas estupendas y alguna que otra prima (sin nada de riesgo) por productividad (?), que triste!
Hacer la siguiente prueba:
1.- Acercaros al armario y elegir la ropa para el mitin (al final eso es lo que definira vuestro posicionamiento)
2.- Reunir a la familia en el salon y, si quereis, congregar tambien a algun vecino/a con la excusa de comentar las cuentas de la comunidad
3.- No olvideis estrechar todas las manos posibles, coger en brazos a los niños y dar un beso en la boca a la mujer, dos besos a la suegra y a la vecina.... le dais un poco de perejil y le levantais el brazo (perejil en mano).
4.- Como no os podeis desplazar al mercado , acercaros a la nevera, procurar que este llena.
5.- Buscais vuestro sitio, lo mas cerca posible de la television porque todos tenemos una querencia especial por mirarla aunque este apagada y sera mas facil que os presten atencion, y os lanzais con la primera:
"Queridos compañeros, la complejidad de los estudios de los dirigentes exige la precision y la determinacion de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles"
Tremendo!! Como podeis ver he elegido la primera frase del primer bloque, la segunda del segundo, la tercera del tercero y la cuarta del cuarto, y sigo:
"Por otra parte, y dados los condicionamientos actuales, la realizacion de las premisas del programa nos obliga a un exhaustivo analisis de las directivas de desarrollo para el futuro"
En este momento es posible que se escuche un murmullo de aprobacion en el salon de vuestra casa pero no os dejeis, ahora es el momento de:
(Subiendo el tono de voz) "Y empiezo a estar cansado de repetirlo" (esto no esta en el discurso pero representa un punto de inflexión))
Primeros aplausos, y vamos a por la siguiente:
"De igual manera el reforzamiento y desarrollo de las estructuras implica el proceso de restructuracion y modernizacion de toda una casuistica de amplio espectro"
El efecto deseado ya esta conseguido, la audiencia esta anestesiada y a partir de aqui da igual si repetis alguna frase, lo unico importante es que elijais siempre una de cada bloque siguiendo el orden 1, 2, 3 y 4. El resultado es de una credibilidad espantosa.
Si el objetivo es aspirar a rey siempre podreis intercalar en algun momento del discurso "Y es para mi motivo de honda satisfaccion" o simplemente hacer una mencion al "crisol de culturas"
Un saludo desde aqui a quien se dedicó a recopilar o escribir esas frases que me suenan tan reales. Cuando fui encadenando las frases, "preparando" mi discurso particular, se me quedó una sonrisa en la cara y una sensacion de amargura, parecia un politico!!
Espero que nos veamos en las proximas listas electorales, voy a seguir ensayando...
miércoles, 2 de noviembre de 2011
EL ARBITRO (así, con mayúsculas) por excelencia, o Su Excelencia EL ARBITRO
Si leísteis "Vocaciones", la entrada del 14-04-11 en este blog, probablemente estaréis de acuerdo conmigo en que los apellidos, para un árbitro, son tan importantes como su pito.
No es lo mismo protestarle al colegiado García Pérez (o Pérez García, tanto monta monta mucho) que hacerlo a Undiano Mallenco. No es lo mismo que te amoneste el colegiado González Muñoz (o Muñoz González, tanto monta monta cuanto) que la tarjeta te la enseñe uno de los Teixeira Vitienes (gran generación de colegiados). En el caso de los primeros la protesta o la amonestación son a/de árbitros mediocres, en los segundos se trata de colegiados de alto nivel, de los que imponen respeto y a los que se tiene que hablar de usted.
Estoy convencido de que la calidad del árbitro es directamente proporcional a lo extraño de sus apellidos, incluso se puede llegar a pensar que existen matrimonios de conveniencia fundamentados y planteados con el único objetivo de preparar un futuro a la descendencia. Como si no se puede pensar que el Sr. ... y la Sra. ..., padres del colegiado que nos ocupa, decidiesen unir sus vidas? Pensando directamente que el niño que naciese iba a venir al mundo con un pan debajo del brazo derecho y con un pito debajo del brazo izquierdo.
Todo esto esta relacionado con un colegiado que he localizado en segunda división, ahora liga adelante, para el que están abiertas todas las puertas en el mundo del arbitraje. No se si es bueno con el pito y las tarjetas, pero estoy seguro que en pocos años todos los aficionados al fútbol le veremos arbitrando en los mejores campos de primera division, ahora liga bbva, compitiendo con Undiano Mallenco y con Teixeira Vitienes. Si por mi fuera le ascendía de categoría mañana mismo.
Se trata, ni mas ni menos que de Don DAMASO ARCEDIANO MONESCILLO, para los amigos Dámaso, pero para el resto de mortales, comentaristas deportivos, speakers de campos de fútbol, espectadores, aficionados en general, siempre será el colegiado ARCEDIANO MONESCILLO, que barbaridad!!! cuanta genética arbitral albergan esos apellidos!! Solo imaginarme a este colegiado arbitrando su primer partido internacional y leyendo en la pantalla de televisión: "Referee Mr. Arcediano Monescillo" se me pone la piel de gallina (y un poco de pavo también).
Desde aquí, para agilizar todo el proceso de ascenso de categoría, lanzo la propuesta de creación de una Peña, la Peña Pro Arcediano Monescillo que va a organizar desplazamientos en autocar para ver arbitrar a este referente entre los árbitros, al paradigma de los colegiados, por todos los campos de España. El primer arbitro que va a conseguir que se llenen los estadios independientemente de los rivales.
La Primera pancarta: "Arcediano Monescillo queremos tu camiseta y tu calzoncillo". A ver si la sacan en el Plus
Grande Don Dámaso!!!
No es lo mismo protestarle al colegiado García Pérez (o Pérez García, tanto monta monta mucho) que hacerlo a Undiano Mallenco. No es lo mismo que te amoneste el colegiado González Muñoz (o Muñoz González, tanto monta monta cuanto) que la tarjeta te la enseñe uno de los Teixeira Vitienes (gran generación de colegiados). En el caso de los primeros la protesta o la amonestación son a/de árbitros mediocres, en los segundos se trata de colegiados de alto nivel, de los que imponen respeto y a los que se tiene que hablar de usted.
Estoy convencido de que la calidad del árbitro es directamente proporcional a lo extraño de sus apellidos, incluso se puede llegar a pensar que existen matrimonios de conveniencia fundamentados y planteados con el único objetivo de preparar un futuro a la descendencia. Como si no se puede pensar que el Sr. ... y la Sra. ..., padres del colegiado que nos ocupa, decidiesen unir sus vidas? Pensando directamente que el niño que naciese iba a venir al mundo con un pan debajo del brazo derecho y con un pito debajo del brazo izquierdo.
Todo esto esta relacionado con un colegiado que he localizado en segunda división, ahora liga adelante, para el que están abiertas todas las puertas en el mundo del arbitraje. No se si es bueno con el pito y las tarjetas, pero estoy seguro que en pocos años todos los aficionados al fútbol le veremos arbitrando en los mejores campos de primera division, ahora liga bbva, compitiendo con Undiano Mallenco y con Teixeira Vitienes. Si por mi fuera le ascendía de categoría mañana mismo.
Se trata, ni mas ni menos que de Don DAMASO ARCEDIANO MONESCILLO, para los amigos Dámaso, pero para el resto de mortales, comentaristas deportivos, speakers de campos de fútbol, espectadores, aficionados en general, siempre será el colegiado ARCEDIANO MONESCILLO, que barbaridad!!! cuanta genética arbitral albergan esos apellidos!! Solo imaginarme a este colegiado arbitrando su primer partido internacional y leyendo en la pantalla de televisión: "Referee Mr. Arcediano Monescillo" se me pone la piel de gallina (y un poco de pavo también).
Desde aquí, para agilizar todo el proceso de ascenso de categoría, lanzo la propuesta de creación de una Peña, la Peña Pro Arcediano Monescillo que va a organizar desplazamientos en autocar para ver arbitrar a este referente entre los árbitros, al paradigma de los colegiados, por todos los campos de España. El primer arbitro que va a conseguir que se llenen los estadios independientemente de los rivales.
La Primera pancarta: "Arcediano Monescillo queremos tu camiseta y tu calzoncillo". A ver si la sacan en el Plus
Grande Don Dámaso!!!
jueves, 27 de octubre de 2011
+ de Aeropuerto 2011
Pues parece ser que no todo estaba preparado en el "AeroTort" de Castelló. Me recordaba mi sobrino que así llaman en la provincia al aeropuerto que se ha empeñado en construir el Sr. Fabra, y como de todos es sabido que tiene algún problema de visión...pues eso, que con mucho acierto la sabiduría popular lo ha bautizado como "Aerotort".
En la entrada que dediqué a los aeropuertos españoles construidos para ser cerrados daba por hecho que todo estaba listo para empezar a recibir aviones sin parar en el aerotort de Castelló, pero no es así, para tener el expediente completo y por lo tanto poder iniciar la actividad todavía falta algo, además de aviones y pasajeros, claro.
Hace unos días leí que se sacaba a licitación un tema muy importante para la seguridad de los vuelos en sus despegues (?) y aterrizajes (?), y quizá por eso todavía no ha empezado la actividad "infernal". Se trata de mantener la zona despejada de fauna que pueda poner en problemas las maniobras de los aviones y para ello se ha considerado necesario que la plantilla de trabajadores se debe incrementar en ocho hurones y ocho halcones. El contrato sera de tres años con un presupuesto de 112.140€ anuales, total 456.521,94€ IVA incluido.
Los 16 animales tienen que estar en disposición de los correspondientes registros sanitarios, tienen que estar legalizados y adiestrados en las labores a desempeñar.
Los hurones se cuidarán de despejar las pistas de conejos y otras especies y los halcones se dedicarán a... pillar palomas, aunque algún miembro de la oposición mas descarada ya ha comentado que con la estatua del Sr. Fabra que esta previsto ubicar en el aerotort, será más que suficiente para ahuyentar a los pájaros que tuviesen la intención de acercarse, y digo yo que bastantes "pájaros" se habrán acercado ya a la sombra de este proyecto ruinoso que ya estará pagado y habrá llenado los bolsillos de mas de uno.
El plazo límite para la presentación de ofertas es el 7 de noviembre a las 12h00' y la apertura, en acto publico, de las ofertas económicas sera el 24 de noviembre a las 11h00', que nervios, que emoción!
Yo voy a presentar una oferta bastante mas económica que consistirá en ocho escarabajos peloteros y ocho canarios flauta. De los primeros espero que vayan haciendo bolas de polvo y las dejen apartadas para facilitar las tareas de limpieza y de los segundos que amenicen con su canto la soledad del aerotort, de todas formas como supongo que el gasto en la construcción del aerotort habrá sido cuantioso, las infraestructuras, la tecnologia de la torre de control, el bar, las mopas para la limpieza, las pastillitas aromáticas para los lavabos, los secamanos, los vehículos de transporte interno, la sala VIP y las otras, etc., etc., propongo desde aquí una medida de ahorro:
- Olvídense de la licitación y de pagar esa cantidad de dinero, dejen hacer a la naturaleza y dentro de unos pocos meses de continuada inactividad los buitres vendrán solos y se pondrán a dar vueltas en circulo sobre el aerotort. Esa sera la señal de que el AeroTort estará definitivamente muerto-
En la entrada que dediqué a los aeropuertos españoles construidos para ser cerrados daba por hecho que todo estaba listo para empezar a recibir aviones sin parar en el aerotort de Castelló, pero no es así, para tener el expediente completo y por lo tanto poder iniciar la actividad todavía falta algo, además de aviones y pasajeros, claro.
Hace unos días leí que se sacaba a licitación un tema muy importante para la seguridad de los vuelos en sus despegues (?) y aterrizajes (?), y quizá por eso todavía no ha empezado la actividad "infernal". Se trata de mantener la zona despejada de fauna que pueda poner en problemas las maniobras de los aviones y para ello se ha considerado necesario que la plantilla de trabajadores se debe incrementar en ocho hurones y ocho halcones. El contrato sera de tres años con un presupuesto de 112.140€ anuales, total 456.521,94€ IVA incluido.
Los 16 animales tienen que estar en disposición de los correspondientes registros sanitarios, tienen que estar legalizados y adiestrados en las labores a desempeñar.
Los hurones se cuidarán de despejar las pistas de conejos y otras especies y los halcones se dedicarán a... pillar palomas, aunque algún miembro de la oposición mas descarada ya ha comentado que con la estatua del Sr. Fabra que esta previsto ubicar en el aerotort, será más que suficiente para ahuyentar a los pájaros que tuviesen la intención de acercarse, y digo yo que bastantes "pájaros" se habrán acercado ya a la sombra de este proyecto ruinoso que ya estará pagado y habrá llenado los bolsillos de mas de uno.
El plazo límite para la presentación de ofertas es el 7 de noviembre a las 12h00' y la apertura, en acto publico, de las ofertas económicas sera el 24 de noviembre a las 11h00', que nervios, que emoción!
Yo voy a presentar una oferta bastante mas económica que consistirá en ocho escarabajos peloteros y ocho canarios flauta. De los primeros espero que vayan haciendo bolas de polvo y las dejen apartadas para facilitar las tareas de limpieza y de los segundos que amenicen con su canto la soledad del aerotort, de todas formas como supongo que el gasto en la construcción del aerotort habrá sido cuantioso, las infraestructuras, la tecnologia de la torre de control, el bar, las mopas para la limpieza, las pastillitas aromáticas para los lavabos, los secamanos, los vehículos de transporte interno, la sala VIP y las otras, etc., etc., propongo desde aquí una medida de ahorro:
- Olvídense de la licitación y de pagar esa cantidad de dinero, dejen hacer a la naturaleza y dentro de unos pocos meses de continuada inactividad los buitres vendrán solos y se pondrán a dar vueltas en circulo sobre el aerotort. Esa sera la señal de que el AeroTort estará definitivamente muerto-
viernes, 9 de septiembre de 2011
Microcuentos
Después de unas vacaciones, vuelvo a mis paseos diarios (que casi siempre son los mismos) pero que tienen como aliciente pensamientos distintos (menos mal!! jejeje).
Han pasado cosas este verano sobre las que escribir, la visita del papa, la inmensa y envidiable alegría de los peregrinos, la continuidad de la crisis, la ya famosa prima de riesgo, el dedo en la llaga (o fue en el ojo?), la súper oferta de una panadería cercana que regala dos alcachofas (si, habéis leído bien) por la compra de una barra de pan (prometo publicar la foto del cartel promocional). Pero para retomar el blog he preferido escribir algunas cosas que se le pasan a uno por la cabeza mientras, caminando, intento descubrir a los que tienen los pies planos.
Para acompañar la lectura de estos pocos y breves microcuentos os adjunto un tema de Phil Cunningham, "When the snow melts". Poneros las orejas de escuchar y escucharlo despacio. Poneros los ojos de leer y leerlos despacio. Espero que os gusten y que participéis con algún comentario.
http://youtu.be/x5AC_sblYkI
Descubrió que el tiempo pasaba mas deprisa en un segundero pequeño, se compro un gran reloj y decidió no salir de casa hasta que fuera mas joven. Murió tres segundos mas tarde de lo previsto.
Han pasado cosas este verano sobre las que escribir, la visita del papa, la inmensa y envidiable alegría de los peregrinos, la continuidad de la crisis, la ya famosa prima de riesgo, el dedo en la llaga (o fue en el ojo?), la súper oferta de una panadería cercana que regala dos alcachofas (si, habéis leído bien) por la compra de una barra de pan (prometo publicar la foto del cartel promocional). Pero para retomar el blog he preferido escribir algunas cosas que se le pasan a uno por la cabeza mientras, caminando, intento descubrir a los que tienen los pies planos.
Para acompañar la lectura de estos pocos y breves microcuentos os adjunto un tema de Phil Cunningham, "When the snow melts". Poneros las orejas de escuchar y escucharlo despacio. Poneros los ojos de leer y leerlos despacio. Espero que os gusten y que participéis con algún comentario.
http://youtu.be/x5AC_sblYkI
--------------
Y pensó: "El día menos pensado..."
--------------
Al despertar de su breve siesta de sofá desenchufó todos los aparatos de la casa, necesitaba hacer un reset.
--------------
Descubrió que el tiempo pasaba mas deprisa en un segundero pequeño, se compro un gran reloj y decidió no salir de casa hasta que fuera mas joven. Murió tres segundos mas tarde de lo previsto.
--------------
Aquella mañana, a través de la pantalla LED panorámica, full HD y 3D con Dolby surround del parabrisas de su coche vio, a lo lejos, acercarse el fin del mundo. Espectacular!!!
--------------
Es el primer verano que trabaja en agosto, y el tiempo le pasa tan despacio que hoy todavía es ayer.
--------------
Inmediatamente después de sentirse feliz dejó de serlo.
--------------
El recién nacido, con los ojos todavía cerrados, le cogió el dedo invitándole a acompañarle y juntos echaron a andar.
--------------
Por alguna extraña razón aquellas nubes negras no podían llover.
--------------
En la pantalla apareció un mensaje, "Hola, soy yo". "Yo, también", contestó, y apagó, reinició, suspendió... click.
--------------
La primera vez que la tos no le dejó dormir recordó la cantidad de noches que el sueño no le dejó toser.
martes, 26 de julio de 2011
La Teta y la Vida
Si se tratase de investigadores españoles nos quejaríamos de que se esta malgastando el dinero del contribuyente en tareas sin sentido y hablaríamos de que "así nos va" o "vaya con el I+D+i español". Pero se trata de investigadores alemanes, ojo al dato, que están dedicando su tiempo, el dinero del contribuyente alemán y quien sabe si también alguna subvención de la Unión Europea, en investigar los beneficios que tiene para los hombres mirar los senos, los pechos o las tetas de las mujeres, que cada uno mire lo que quiera.
No acostumbro a seguir los links que llegan vía facebook pero este tuve que verlo, leerlo y releerlo hasta poder creermelo. La fuente es un articulo de la edición de El País digital en Uruguay
Ahí va el titular:
"Mirar senos prolonga la vida"
Después de esto es hasta posible que en lo que queda de articulo me llegue a poner un poco grosero, ya me disculparéis pero es que solo el titular da mucho juego.
El estudio es de unos científicos alemanes y una revista británica especializada, no en pechos sino en medicina, la New England Journal of Medicine, reveló que los hombres que tienen fijación por los pechos de las mujeres podrían llegar a vivir HASTA 5 AÑOS MAS que el resto!!!! (estos pronósticos siempre me han intrigado, ¿como lo saben si todavía no se ha muerto ninguno de los pacientes que se han sometido al estudio?).
Prosigue el estudio confirmando que mirar pechos 10' diarios es equivalente a 30' de ejercicios aeróbicos!! Tremendo. Este detalle es el que faltaba para que todo esto empiece a organizarse. Primero hay que extender este deporte a nivel de calle y barrio, aquí los jubilados seran los protagonistas, van a dejar la petanca y el visionado y verificacion de obras y lo van a cambiar por el visionado de pechos, y es que 5 años son muchos!! Después vendrá la creación de diferentes federaciones locales a las que seguirán la creación de la federación nacional y de la internacional. Al principio siempre habrá alguna discrepancia sobre el nombre, por ejemplo R.F.E.O.S. Real (los reyes no tienen otra cosa que hacer) Federación Española de Observadores de Senos o la un poco mas vulgar pero mas cercana R.F.E.O.T. Real (los reyes cambiaran la vela y el esquí por esto) Federación Española de Observadores de Tetas. De ahí a intentar que sea deporte olímpico cuando un año de estos le concedan la organización a Madrid solo va un paso, eso si, muy deporte de invierno no lo veo.
Inmediatamente sera necesaria la creacion de un Reglamento y la creación de las diferentes especialidades, los sprinters que miran tantas tetas como pueden pero muy rápido, los medio fondistas que se pasan hora u hora y media mirando pechos y los fondistas y maratonianos que son capaces de no mirar otra cosa, los vallistas, que prefieren observar las tetas en movimiento (no ellos, sino las tetas, claro) y un largo etcétera. Luego vendrán las lesiones, taquicardias, vista cansada, dolores cervicales, etc. y evidentemente el doping con la intención de no dejar de mirar tetas y pechos y senos y mas tetas y mas pechos y mas senos, eso no puede ser bueno!!
La encargada del estudio es la famosa (?) doctora Karen Weatherby, y no se porque me parece que debe ser una petarda que se ha inventado todo esto para que los compañeros del hospital de Frankfurt la miren también a ella y dejen de mirar tanto a la becaria y a las otras enfermeras, vamos que se esta reivindicando, jejeje.
El estudio determinó que quienes observaban con mas detenimiento y fijación los senos de las mujeres tenían menos problemas de enfermedad arterial coronaria, que de haberlo sabido hace unos años me habría ahorrado el infarto a base de pegarme unos buenos atracones visuales de pechos. En la próxima visita a mi cardióloga no pienso mirarla a los ojos y además le pediré que lo incluya en la receta, no le cuesta nada a la sanidad publica y se la podre enseñar a cualquier mujer que se sienta incomoda: "Disculpe señora pero le estoy mirando los pechos por prescripción facultativa".
Que pasara en los geriátricos? Se organizaran desfiles de enfermeras en pases de 10' diarios solo para los abueletes? calidad de vida!! y 5 años mas de ingresos garantizados son mucho dinero.
En la parte contraria estarán las familias mal avenidas que se estén disputando la herencia por los cuidados del abuelete gruñón y ricachón, al pobre solo le enseñaran la revista "El Mueble" y "Jara y Sedal" y las nueras tendrán prohibidas las visitas.
Quizá pronto aparezca algún estudio que hable de alguna cosa que alargue la vida de las mujeres pero como vosotras sois mas longevas necesitáis menos de estas investigaciones, jejeje.
Al final todo lo bueno triunfa, un paseo, una buena dieta mediterránea, un vaso de vino, un poco de sol y entre 10' y 30' de pechos, que mas se puede pedir.
Pero no echéis las campanas al vuelo, seguro que antes de que pasen unos meses aparecerá algún investigador aburrido que publicará un estudio donde se confirme que mirar los traseros de perfil, los culos, acorta la vida entre 5 y 8 años y provoca además problemas de bazo... A vivir que son dos pechos!!! quería decir días.... me he "liao", me he "liao".
No acostumbro a seguir los links que llegan vía facebook pero este tuve que verlo, leerlo y releerlo hasta poder creermelo. La fuente es un articulo de la edición de El País digital en Uruguay
Ahí va el titular:
"Mirar senos prolonga la vida"
Después de esto es hasta posible que en lo que queda de articulo me llegue a poner un poco grosero, ya me disculparéis pero es que solo el titular da mucho juego.
El estudio es de unos científicos alemanes y una revista británica especializada, no en pechos sino en medicina, la New England Journal of Medicine, reveló que los hombres que tienen fijación por los pechos de las mujeres podrían llegar a vivir HASTA 5 AÑOS MAS que el resto!!!! (estos pronósticos siempre me han intrigado, ¿como lo saben si todavía no se ha muerto ninguno de los pacientes que se han sometido al estudio?).
Prosigue el estudio confirmando que mirar pechos 10' diarios es equivalente a 30' de ejercicios aeróbicos!! Tremendo. Este detalle es el que faltaba para que todo esto empiece a organizarse. Primero hay que extender este deporte a nivel de calle y barrio, aquí los jubilados seran los protagonistas, van a dejar la petanca y el visionado y verificacion de obras y lo van a cambiar por el visionado de pechos, y es que 5 años son muchos!! Después vendrá la creación de diferentes federaciones locales a las que seguirán la creación de la federación nacional y de la internacional. Al principio siempre habrá alguna discrepancia sobre el nombre, por ejemplo R.F.E.O.S. Real (los reyes no tienen otra cosa que hacer) Federación Española de Observadores de Senos o la un poco mas vulgar pero mas cercana R.F.E.O.T. Real (los reyes cambiaran la vela y el esquí por esto) Federación Española de Observadores de Tetas. De ahí a intentar que sea deporte olímpico cuando un año de estos le concedan la organización a Madrid solo va un paso, eso si, muy deporte de invierno no lo veo.
Inmediatamente sera necesaria la creacion de un Reglamento y la creación de las diferentes especialidades, los sprinters que miran tantas tetas como pueden pero muy rápido, los medio fondistas que se pasan hora u hora y media mirando pechos y los fondistas y maratonianos que son capaces de no mirar otra cosa, los vallistas, que prefieren observar las tetas en movimiento (no ellos, sino las tetas, claro) y un largo etcétera. Luego vendrán las lesiones, taquicardias, vista cansada, dolores cervicales, etc. y evidentemente el doping con la intención de no dejar de mirar tetas y pechos y senos y mas tetas y mas pechos y mas senos, eso no puede ser bueno!!
La encargada del estudio es la famosa (?) doctora Karen Weatherby, y no se porque me parece que debe ser una petarda que se ha inventado todo esto para que los compañeros del hospital de Frankfurt la miren también a ella y dejen de mirar tanto a la becaria y a las otras enfermeras, vamos que se esta reivindicando, jejeje.
El estudio determinó que quienes observaban con mas detenimiento y fijación los senos de las mujeres tenían menos problemas de enfermedad arterial coronaria, que de haberlo sabido hace unos años me habría ahorrado el infarto a base de pegarme unos buenos atracones visuales de pechos. En la próxima visita a mi cardióloga no pienso mirarla a los ojos y además le pediré que lo incluya en la receta, no le cuesta nada a la sanidad publica y se la podre enseñar a cualquier mujer que se sienta incomoda: "Disculpe señora pero le estoy mirando los pechos por prescripción facultativa".
Que pasara en los geriátricos? Se organizaran desfiles de enfermeras en pases de 10' diarios solo para los abueletes? calidad de vida!! y 5 años mas de ingresos garantizados son mucho dinero.
En la parte contraria estarán las familias mal avenidas que se estén disputando la herencia por los cuidados del abuelete gruñón y ricachón, al pobre solo le enseñaran la revista "El Mueble" y "Jara y Sedal" y las nueras tendrán prohibidas las visitas.
Quizá pronto aparezca algún estudio que hable de alguna cosa que alargue la vida de las mujeres pero como vosotras sois mas longevas necesitáis menos de estas investigaciones, jejeje.
Al final todo lo bueno triunfa, un paseo, una buena dieta mediterránea, un vaso de vino, un poco de sol y entre 10' y 30' de pechos, que mas se puede pedir.
Pero no echéis las campanas al vuelo, seguro que antes de que pasen unos meses aparecerá algún investigador aburrido que publicará un estudio donde se confirme que mirar los traseros de perfil, los culos, acorta la vida entre 5 y 8 años y provoca además problemas de bazo... A vivir que son dos pechos!!! quería decir días.... me he "liao", me he "liao".
Suscribirse a:
Entradas (Atom)